Показано с 1 по 8 из 8

Тема: смешная несмешная история. (ненормативная лексика!)

  1. #1
    [7]мегаэксперт Аватар для wigmaker
    Регистрация
    16.03.2009
    Адрес
    Воронежская область
    Сообщений
    393

    смешная несмешная история. (ненормативная лексика!)

    вот) попалась мне такая история на просторах интернета)
    без редактирования, скопировал из первоисточника)

    за содержание статьи, я ответственности не несу)

    Парик


    Опубликовано DockLee в Сб, 01/11/2008 - 19:08 Tagged:
    Нормальных денег у меня в шестнадцать лет не было. У меня и ненормальных-то не было. Родители меня обували-кормили, а на карман бабла не давали, справедливо полагая, что я на эти деньги начну покупать дешёвое пиво и папиросы. Вернее, мама об этом только догадывалась. А папа знал это точно. Так что пришлось мне пару лет ходить в рваных джинсах и в майке с Егором Летовым, и ждать пока отрастут волосы. Волосы – не ***, отросли, конечно. Тут бы мне возрадоваться, и начать любить и беречь свои волосы, ан нет.
    Волосы, может, и отросли, но на мозг это не повлияло. Поэтому как только волосы начали собираться в тощий крысиный хвост – я вновь решила стать блондинкой. И на это раз без Сёминой помощи. Сёма в доме – это плохая примета. А я суеверная.
    Блондинкой я стала. В салоне красоты, под руками хорошего мастера, который сделал из меня мечту азербайджанца, и напомнил, чтобы через три недели я вновь пришла к нему на покраску отросших корней.
    - Обязательно приду! – Заверила я мастера.
    «А вот *** я приду» - Подумала я через пять минут, расплачиваясь с администратором.
    И не пришла. Потому что краситься я твёрдо решила бюджетно, дома, краской «Импрессия Плюс», в цвет «нордический блондин».
    До того момента я не знала как выглядят нордические блондины, но после окраски своих волос я узнала каким цветом срут квакши. Нордическим блондином они срут. Серо-зелёно-поносным блондином. Результат меня не то, чтобы не удовлетворил… Совсем даже наоборот. Он меня вверг в пучину депрессии и суицида. И я, горестно и страшно завывая на весь дом, пугая маму-папу и старого волнистого попугая Сникерса, поползла звонить Сёме. Наплевав на суеверия.
    Сёма прониклась моей проблемой, и уже через десять минут она раскладывала на моём столе мисочки, кисточки и тюбики. Мне было всё равно, что она со мной сделает. Цвет лягушачьего поноса, которым теперь отливал мой златокудрый волос, подавил мою волю и желание жить.
    - Такое говно ничем не смоешь. – Успокаивала меня Сёма, взбивая в миске что-то очень похожее на нордического блондина. – Такое или налысо брить, или закрашивать в чёрный цвет. Ты что выбираешь.
    - Мне по***. – Тихо ответила я, и всхлипнула. – Только не налысо.
    - Тогда не смотри. – Сёма отвернула меня от зеркала.
    Через час я стала цвета воронова крыла, если у ворон, конечно, бывают синие крылья с зелёным отливом. А ещё через два, при попытке расчесать волосы, они отвалились.
    Вот и не верь после этого в приметы.
    Порыдав ещё сутки, чем окончательно свела с ума старого Сникерса, я поехала на Черкизовский рынок за париком. За два года ассортимент париков не уменьшился, и даже цены на них стали на порядок ниже. Вот только выбор по-прежнему ограничивался моделями «Немытая овца» и «Гандон Эдита Пьеха». Я терзалась выбором часа два, пока ко мне подошло что-то маленькое и китайское, и не подёргало меня на куртку:
    - Валёсики исесь? – Спросило маленькое и китайское, застенчиво поглаживая мой карман.
    - Волосики ищу. – Подтвердила я, накрывая свой карман двумя руками. – Красивые волосики ищу. Не такие. – Я показала руками на свою голову. – И не такие. - Я обвела широким жестом половину Черкизовского рынка.
    - Идём. – маленькое и китайское погладило мой второй карман, и потянуло меня за куртку. – Идём-идём.
    И я пошла-пошла. Мимо развешанных на верёвке трусов-парашютов, мимо огромных сатиновых лифчиков непонятного цвета, способных сделать импотентом даже кролика, и мимо цветастых халатов, украденных, судя по всему, из дома престарелых. Зачем я шла – не знаю. Маленькое и китайское внушало гипнотическое доверие.
    Мы долго пробирались между трусами, пока не очутились в каком-то туалете. Унитаза, правда, я не заметила, но воняло там изрядно. И не Шанелью.
    «Тут меня и выебут щас» - промелькнула неоформившаяся мысль, и я сжала сфинктер.
    - Валёсики! – Маленькое и китайское сунуло мне в руки рваный пакет, и потребовало: - Пицот тысь.
    Пятьсот тыщ по тем временам равнялись половине зарплаты продавца бананов, коим я и являлась, и их было нестерпимо жалко. Но ещё жальче было маму, папу и Сникерса, которые уже поседели от моих горестных стонов, а Сникерс вообще перестал жрать и шевелиться. Ну и себя, конечно, тоже было жалко.
    Я раскрыла пакет – и ахнула: парик стоил этих денег. Был он, конечно, искусственный, зато блондинистый, и длиной до талии.
    - Зеркало есть? – Я завращала глазами и на губах моих выступила пена, а маленькое и китайское определённо догадалось, что продешевило.
    - Ня. – Мне протянули зеркало, и я, напялив парик, нервно осмотрела себя со всех сторон.
    Русалка. Богиня. Афродита на***. И всего-то за пятьсот тысяч!
    - Беру! – Я вручила грустному маленькому и китайскому требуемую сумму, и на какой-то подозрительной реактивной тяге рванула домой.
    - Вот точно такую ***ню мы в семнадцать лет с корешем пропили… - Сказал мой папа, открыв дверь, и мгновенно оценив мою обновку. – Пили неделю. Дорогая вещь.
    - Не обольщайся. – Я тряхнула искуственной гривой, и вошла в квартиру. – Пятьсот тыщ на Черкизоне.
    - Два дня пить можно. – Папа закрыл за мной дверь. – И это под хорошую закуску.
    Тем же вечером я забила стрелку с мальчиком Серёжей с Северного бульвара, и заставила его пригласить меня к себе в гости. Серёжа долго мялся, врал мне что-то про родителей, которые не уехали на дачу, но что-то подсказывало мне, что Серёжа врал, спасая своё тело от поругания. Поругала я Серёжу месяц назад, один-единственный раз, и толком ничего не помнила. Надо было освежить память, и заодно показать ему как эффектно я буду смотреться с голой жопой, в обрамлении златых кудрей.
    Но Серёжа, в отличии от меня, видимо, хорошо запомнил тот один-единственный раз, и приглашать меня на свидание наотрез отказывался. Пришлось его пошантажировать и пригрозить предать публичной огласке размеры его половых органов.
    Про размеры я не помнила ровным счётом ничего, но этот шантаж всегда срабатывал. Сработал он и сейчас.
    - Приезжай… - Зло выкрикнул в трубку Серёжа, и отсоединился.
    - А вот и приеду. – Сказала я Сникерсу, и постучала пальцем по клетке, отчего попугай вдруг заорал, и выронил перо из жопы.
    Ехать никуда было не нужно. Я вышла из дома, перешла дорогу, и через пять минут уже звонила в дверь, номер которой был у меня записан на бумажке. Ибо на память я адреса тоже не помнила.
    - А вот и я. – Улыбнулась я в приоткрывшуюся дверь. – Ты ничего такого не замечаешь?
    Я начала трясти головой, и в шее что-то хрустноло.
    - Замечаю. – Ответил из-за двери Серёжин голос. – Ты трезвая, вроде. Погоди, щас открою.
    Судя по облегчению, сиявшему на Серёжином лице, он только что был в туалете. Либо… Либо я даже не знаю что и думать.
    - Чай будешь? – Серёжа стоял возле меня с тапками в руках, и определённо силился понять что со мной не так.
    - Чаю я и дома попью. – Я пренебрегла тапками, и грубо привлекла к себе юношу. – Люби меня, зверюга! Покажи мне страсть! Отпендрюкай меня в прессовальне!
    Серёжа задушенно пискнул, и я ногой выключила свет. В детстве я занималась спортивной гимнастикой.
    Романтичные стоны «Да, Серёжа, да! Не останавливайся!» чередовались с неромантичным «Блять! Ой! Только не туда! Ай! Больно же!», и в них вплетался какой-то посторонний блюющий звук. Я не обращала на него внимания, пока этот звук не перерос в дикий нечеловеческий вопль.
    - Сломала что ли? – Участливо нащупала я в темноте Серёжину гениталию, и сама же ответила: - Не, вроде, целое… А кто орёт?
    - Митя… - Тихо ответил в темноте Серёжа. – Кот мой.
    - Митя… - Я почмокала губами. – Хорошее имя. Митя. А чё он орёт?
    - Ебаться хочет. – Грустно сказал Серёжа. – Март же…
    - Это он всегда так орёт?
    - Нет. Только когда кончает.
    Ответ пошёл в зачот. Я почему-то подпрыгнула на кровати, и в ту секунду, когда приземлилась обратно – почувствовала что мне чего-то сильно не хватает. Катастрофически не достаёт. Что-то меня очень беспокоит и делает несчастной.
    Ещё через секунду я заорала:
    - Где мой парик?!
    Мои руки хаотично ощупывали всё подряд: мой сизый ёжик на голове, Серёжин ***, простыню подо мной… Парика не было.
    - Твой – что?! – Переспросил Серёжа.
    - Мой парик! Мой златокурдый парик! Ты вообще, мудила, заметил что у меня был парик?! И не просто парик, а китайский нейлоновый парик за поллимона!!! Включи свет!!!
    Я уже поняла, что по-тихому я свои кудри всё равно не найду, и Серёжа в любом случае пропалит мою нордическую поебень. Так что смысл был корчить из себя Златовласку?
    В комнате зажёгся свет, и мне потребовалось ровно три секунды, чтобы набрать в лёгкие побольше воздуха, и заорать:
    - БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯ!!!
    Я сразу обнаружила свой парик. Свой красивый китайский парик из нейлона. Свои кудри до пояса. Я обнаружила их на полу. И всё бы ничего, но кудри там были не одни. И кудрям, судя по всему, было сейчас хорошо.
    Потому что их ебал кот Митя. Он ебал их с таким азартом и задором, какие не снились мне и, тем более, Митиному хозяину. Он ебал мой парик, и утробно выл.
    - Блять? – Я трясущейся рукой ткнула пальцем в то, что недавно было моим париком, и посмотрела на Серёжу. – Блять? Блять?!
    Других слов почему-то не было.
    - Бляяяяяяя… - Ответил Серёжа, оценив по достоинству моего нордического блондина цвета зелёной вороны. – Бляяяя… - Повторил он уже откуда-то из прихожей.
    - Пидор. – Ко мне вернулся дар речи, и я обратила этот дар против Мити. – Пидор! Старый ты кошачий гандон! Я ж тебе, мурло помойное, щас зубами твой *** отгрызу. Отгрызу, и засуну тебе же в жопу! Ты понимаешь, Митя, ебучий ты опоссум?
    Митя смотрел на меня ненавидящим взглядом, и продолжал орошать мой кудри волнами кошачьего оргазма.
    - Отдай парик, крыса ебливая! – Взвизгнула я, и отважно схватила трясущееся Митино тело двумя руками. – Отпусти его, извращенец!
    Оторванный от предмета свой страсти, кот повёл себя как настоящий мужчина, и с размаху уебал мне четырьями лапами по морде. Заорав так, что, случись это у меня дома, Сникерс обратился бы в прах, а мои родители бросились бы выносить из дома ценности, я выронила кота, который тут же снова загрёб себе под брюхо мой парик, и принялся совершать ебливые фрикции.
    Размазав по щекам кровь и слёзы, я оделась, и ушла домой, решив не дожидаться пока из ванной выйдет Серёжа и в очередной раз испытает шок. Он и так слаб телом.
    Не найдя в своей сумки ключи от квартиры, я позвонила в дверь.
    - Пропила уже? – Папа, вероятно, предварительно посмотрел в глазок.
    - Да. – Односложно ответила я, входя в квартиру.
    - Под закуску? – Папа закрыл дверь, и посмотрел на моё лицо внимательнее. – А ****ы за что получила?
    - Па-а-а-апа-а-а-а… - Я упала к папе на грудь, и заревела. – Куда я теперь такая страшная пойду?! Где я ещё такой парик куплю?!
    Папа на секунду задумался, а потом сказал:
    - А у меня есть шапка. Пыжиковая. Почти новая. За полтора лимона брал. Хочешь?
    - Издеваешься?! – На моих губах, кажется, опять выступила пена.
    - Ниразу. – Успокоил меня папа. – Мы на неё неделю пить сможем. И под хорошую, кстати, закуску.
    Серёжу я с тех пор больше не видела. Его вообще больше никто никогда не видел.
    Котов я с тех пор не люблю. Парики – тоже. Но вот почему-то всегда, когда я вижу на ком-то пыжиковую шапку – моё сознание подсовывает мне четыре слова «Ящик пива с чебуреками».
    Почему – не расскажу. Я папе обещала.
    Автор: Мама Стифлера


    какие мысли?))))

  2. #2
    (Хранитель на пенсии) Аватар для denisgrim
    Регистрация
    05.09.2005
    Адрес
    Санкт-Петербург
    Сообщений
    3,130
    лоллолололололо!!! смешно и прикольно написано. Хоть и совсем сказка )
    А вы, батенька, наверное, фетишист по парикам, а не вигмейкер

  3. #3
    а вы про хеллувин у этого же автора не читали?
    она у меня в закладках.
    http://litprom.ru/text.phtml?storycode=25992

    Хеллоуин

    Праздники выдумывают буржуи. От не*** делать, скорее всего.
    Раньше, вот, заебись было: два больших празника в году. Новый Год и Восьмое Марта имени Розы Люксембург. И с развлечениями всё понятно: на Новый Год поблевать салатом оливье с балкона, и покидать соседям в почтовые ящики китайские петарды, а на Восьмое Марта получить ****юлей от любящего супруга. А потом кто-то, блять, начал ***нёй страдать: Валентинов день какой-то придумали, сердечки-валентинки, романтические ебли под индусские благовония, и Хеллоуин до кучи.
    Какой Хеллоуин в России, а? Вы пробовали в конце октября выползти ночью на улицу с тыквой на ебле, постучать в первую попавшуюся дверь, и запеть: «К вам детишечки пришли, тыкву на*** принесли, дайте быра нам канфет, а не то нассым в еблет»?
    И не пробуйте. Россия – не Америка. Канфетами у нас по ночам просто так никто не разбрасываецца. А вот ****ы дадут определённо. В общем, буржуйские развлекухи нашему российскому менталитету чужды. И лично мне – в особенности. Я вообще празники не люблю, ибо всегда потом почему-то отмываю посуду и хату до августа.
    А Хеллоуин просто ненавижу.

    ***

    Телефон исполнил песню «Подруга подкинула проблему, шлюха», и я подняла трубку:
    - Чо нада?
    - Бабла, мужиков с большими хуями, пару ящиков пива, и голую китайскую хохлатую сабачьку. – Серьёзно ответила в трубке Ершова, а потом заорала: - Чо за вопросы?! «Чо нада»… Шоколада! Ты меня ждёшь? Я уже стою у твоего подъезда, и не знаю кода! Говори немедленно, на улице ледниковый пириод.
    Старость не радость. Сначала начинаешь забывать, што ждёш гостей, потом впадаешь в маразм, и начинаешь ссать в штаны, а потом смерть, и браццкая могила на ассенизаторских полях в Люблино.
    - Нажимай четырнаццать, потом ключ…
    - Где тут ключ?!
    - В ****е, Юля! Он там нарисован на кнопочке!
    - Я нажала. Там гудки вначале пошли, а потом какой-то дед сказал, что щас меня помоями обольёт с балкона… Говори нормальный код!
    - Не хватало бабке горя – так купила порося… Стой на месте, щас спущусь.
    Спускаюсь вниз, забираю околевшую Ершову с улицы, и тащу её домой.
    - Ты нашла пу-пу-пушыстую мишуру? - Стучит зубами Юлька. – А шшшшшшортики блестящие?
    - Где я, блять, найду тебе мишуру с шортами?! Я похожа на Верку Сердючку?
    - На дуру ты похожа. – Лифт приехал на четвёртый этаж. Выходим. – Я знала, что ты нихуя не запасливая баба, поэтому привезла тебе мишуру, шортики, и красный лифчик третьего размера. Вата у тебя есть?
    - Нету. У меня есть Тампаксы и прокладки Олвейз «от уха до уха». Дать?
    - Взять, блин! В лифчик чего тебе пихать будем?
    - А… - Вспоминаю, зачем приехала Ершова, и вздыхаю: - Носки махровые пихну. Вспомню деццтво золотое.
    - Да-да. Напихай носочков своих полосатеньких, Буратина бля. Лифчик, напомню, кружевной! Прозрачный! Надо чонить такое, сисечного цвета. Что у тебя есть сисечного цвета?
    - Ну… - Задумалась. - Ну, *** ево знаит… Колготки есть. Бронзовые.
    - Однако, ты высокого мнения о цвете своих сисек. – Ершова заржала. – А синие колготки у тебя есть?
    - А то. – Я обиделась. – Цвета тухлова ливера. Но это спешал фо ю, Ершова. Охуенно подходят к твоему лицу. Кстате, будеш тут выёбываться – ваще никуда не пойду.
    - Пойдёш. – Махнула рукой Юлька. – Там же будет Дима Пепс.
    - Это шантаж, Юля.
    - Нет, это заебись, Лида. Это очень за-е-бись!

    ***

    *За месяц до описываемых событий.*

    - Празника хочецца чота… - Ершова потянулась всем телом, и хрустнула шеей. – Празника. Феерии. Пьянства с алкоголизмом. Куража. Ебли, в конце концов, празничной. Какой там у нас следующий празник?
    - Празник сенокоса.
    - Говно празник. Как-то с куражом не ассоциируецца. Што ещё?
    - Новый Год в декабре.
    - Долго. Это очень долго ещё. Вспоминай, чо там ещё есть.
    - Пошла ты в жопу. Сама вспоминай.
    - Сентябрь, актябрь.. – Ершова напряглась.
    - Ноябрь потом.. – Посказала я.
    - Инна***. Сама помню. Слушай, а чо в октябре у нас? Вот в башке крутицца празник какой-та – а вспомнить нимагу.
    - День рождения у Димы Борода-в-говне.
    - Блин, Бородулькин меньше всего похож на празник. Есть ещё чота… Слышь, как эта моча называецца, когда надо наряжацца в блядей, и ходить по улице с тыквой?
    - Хеллоуин. А почему именно в блядей?
    - А в кого ты ещё хотела бы нарядицца? В Красную Шапочьку? В Белоснешку? В Василису Прекрасную? Посмотри на себя. Или на меня. Наше с тобой вечное амплуа – это портовые шлюхи. Это карма, Лида. Смирись. Забудь, что четверть века назад ты очень удачно сыграла роль Снежинки в яслях. Это было давно. Времена меняюцца. Теперь ты – старая ***** в красном лифчике. Всё.
    Да по*** в общем-то. Блядь так *****. Чо такова? Хули там Белоснешка или Василиса? Это каждая дура может напялить пласмассовую корону и своё свадебное платье, которое лет пять как валяецца в мешке на балконе. И всё. И вот вам Василиса белоснежная, дрочите на здоровье. А вот нарядицца *****ю, да ещё пройтись так по ночной улице – это нужно быть сильной, отважной, незакомплексованной, и полной дурой. В общем, права Юлька – эта роль чотко для нас.
    Осталось дождацца октября и Хеллоуина.
    И тогда мы с Ершовой блеснём своими актёрскими способностями так, што все эти Василисы охуеют.
    Воистину.

    ***

    - Ну, во! – Ершова сделала шаг назад, и восхищённо поцокала языком: - Красавица! Настоящая про*****! Щас только на левый глазик ещё блёсточек добавим… И вот сюда, на волосы… Всё, можешь смотреть!
    Поворачиваюсь к зеркалу.
    - Мама!!!!!!
    - Впечатлило? – Ершова гордо откинула со лба завитую прядь волос, и подтянула сползшие чулки с люрексом. – Я старалась.
    - Я заметила. – Первая волна ужаса уже стекла холодным потом мне в трусы, и я посмотрела в зеркало ещё раз. – Юля, я так на улицу не пойду.
    - Зассала, да? – Глумливо крикнула Ершова, и начала на меня наскакивать: - Ах ты ссыкло старое! Мы ж с тобой, сволочь, договорились уже! Чо ты ссышь, жаба?! Кто тебя ночью увидит-то?! Шубу напялишь, в такси сядешь – и впирёд, к алкоголизму!
    - В шубе жарко… - Я ещё как-то силилась оправдать свой неконтролируемый порыв паники. – Вспотею…
    - А и по***! – Отмахнулась Юлька. – Шлюхи – они завсегда потные, у них работа такая. Ну, чо ты такое ебало пластилиновое сделала? Всё пучком! Щас тока блёсточек на правый глазик добавим…
    - Пошла в ****у! – Я отпихнула Юлькину клешню, с зажатой в ней кистью, и вылетела из комнаты. – Хватит блёсточек! Я и так, блять, как в алмазной пещере! Нихуя не вижу, одно северное сияние перед глазами! Едем уже, пока не передумала!
    Перед выходом я ещё раз посмотрела на себя в зеркало, и перекрестилась. Хорошо, если меня на улице просто выебет в жопу случайный прохожый. А если менты? А если загребут? Из одежды на мне был только красный лифчик, набитый колготками, лаковые шорты-трусы, и чулки в сеточку. А, и на голове ещё ободок с розовыми заячьими ушами и такая же розовая бабочька на шее. И туфли, похожые на ходули. Их, вместе с лифчиком и прочей бляццкой атрибутикой, принесла запасливая баба Ершова. Сама Ершова, покачиваясь на таких же туфлях, гордо выпячивала свою грудь, тоже вылепленную из колгот, и задрапированную сверху мишурой. Чулки и джинсовая юпка длиной в дваццать сантиметров делали её похожей на подругу дальнобойщика. Видимо, так оно и было задумано.
    - Один у нас с тобой недостаток – уж больно красивые! – Довольно резюмировала Юлька, и, отвесив мне несильного подсрачника, выпихнула меня из квартиры. – А теперь – вперёд! За Родину, за Сталина! Ко***** «Газы» дана для всех!
    Я закрыла входную дверь, и повернулась к лифту.
    - Здрасьте…
    Я вздрогнула, и подняла глаза. На лестнице стояли и пытались открыть дверь, мои соседи. Рома и Вика Ковалёвы. То ли сектанты, то ли религиозные фанатики - *** их разберёт. Вечно ходят в каких-то робах, читают мне лекции о конце света и спасении души, и периодически рожают детей дома, в ванной. Пятерых уже нарожали. И все до сих пор живы, что странно. Врачей к беременной Вике Рома не подпускал принцыпиально. И роды сам принимал. Она там орала на всю квартиру, а Рома орал ещё громче: «Это бесы тебя терзают, супруга моя возлюбленная! Не теряй веры, Виктория! Иисус любит тебя! Не подавайся соблазнам, прихожанка! Излей младенца на свет Божий!»
    Как там она изливала младенцев – я, слава труду, не видела. Но Ковалёвых побаиваюсь.
    - Здрасьте. – Ответила я на приветствие, и тут же отвернулась.
    - Иисус любит тебя.. – Несмело сказала Вика, и с завистью посмотрела на мои празничные ходули.
    - Спаси свою душу, отринь бесовские происки, воспротивься им! – Вдруг повысил голос Роман. – Бог есть в каждом!
    - Спасибо. – Я с силой дрочила кнопку лифта, и косилась на Ершову.
    - Я никуда не пущу тебя! – Вдруг закричал Рома, и распластался на дверях лифта. – Спаси себя! Не торгуй плотью своей, сестра! Читай шестнадцатый псалом немедленно!
    - Святой отец! – Ершова плечом отпихнула Рому от лифта. – Идите на***! Идите туда, и не возвращайтесь. А мы тогда спасём вашу жену. И детей. Мы сводим Вику на мушской стриптиз, купим вашим детям комиксы с Человеком-Пауком, и научим их ругацца матом.
    - Бесы! – Заверещал Рома. – Всюду бесы! Виктория, неси святую воду!
    - Лида, ****уем пешком. Я жопой чую – нам хотят испортить празничный макияж… - Шепнула Юлька, и резво поскакала на своих туфлях-костылях вниз по лестнице. Я бросилась за ней.
    - Соседи у тебя жуткие. – Пыхтела подруга. – Бесами ещё пугают, уроды. Я чота их забоялась даже.
    - И правильно делаешь. – Я толкнула подъездную дверь, и мы с Юлькой выпали в холодную ночь. – У меня самой, когда я их вижу, очко играть начинает. Ты, кстати, ещё не видала, как Рома по ночам по подъезду с кадилом ходит. Не знаю, чо за сушоный кал он в него кладёт, но утром в подъезд выйти нельзя. Говнищем пасёт на весь квартал.
    - В дурку их сдать нужно. – Юлька подняла руку, пытаясь изловить такси.
    - Не выйдет. – Я плотнее запахнула шубу, и поправила заячьи уши. – Рома нашему участковому машину бесплатно освятил, и табельный пистолет.
    - Сплошная коррупцыя. – Блеснула эрудицией Ершова, и сунула голову в окно остановившейся девятки:
    - На Декабристов. Едем? Лид, залезай.
    Водитель девятки с интересом разглядывал Юлькины ноги в сеточку, и празничный мэйк ап.
    - Вас у метро высадить?
    - Да. – Отрезала Юлька, и сердито натянула на колени куртку.
    - А дальше вы куда?
    Сука любопытная, блин.
    - Коту под муда. – Ответила Ершова, и заметно занервничала.
    - В гости к мальчикам, наверное?
    Шофёр мне нравился всё меньше и меньше. Юльке, кстати, тоже.
    - И к девочкам. На детский утренник. – Ершова пошла пятнами. А это хуёвый знак. Значит, жопой чует какую-то шляпу.
    - А документы у вас есть? – Вдруг спросил шофёр, и съёхал на обочину.
    Всё. Вот она – шляпа. Приплыли, девки – сливайте воду.
    - А какого хуя… - Начала Ершова, но тут шофёр вытащил красную книжечку, махнул ей перед нашими ебалами, и быстро спрятал её запазуху.
    - Документы!
    Я быстро полезла в сумку, и уже открыла рот, чтобы объяснить дяде, что мы вовсе не продавцы собственных пёзд, но Ершова, извернувшись, просунула руку назад, между сиденьями, и больно ущипнула меня за ногу. Я истолковала её жест правильно, и захлопнула сумочку. И рот заодно.
    - Парниша, может, договоримся, а? – Ершова расплылась в улыбке, и погладила дядьку по коленке. – В честь праздничка бесплатно. Да, Клеопатра?
    Я не сразу поняла, к кому это Юлька обращаецца, и молчала.
    - Да, Клеопатрочка, блять?! – Уже с нажимом в голосе снова повторила свой вопрос Юлька, и я сориентировалась:
    - О, да, Жоржетта.
    Юлька хрюкнула, продолжая улыбаться, а дядька обернулся:
    - Клеопатра? Ну вы, девки, чувство меры поимели бы хоть. Клеопатра, блин… Псевдоним надо брать объективно. Машка Шняга например.
    - Чо?! – Я не выдержала, и заорала: - Ты себя-то в зеркало видел, узбек чукотский?! В штанах у тебя шняга, ***** ты дермантиновый! Юлька, ёбни ему!
    На слове «Юлька» Ершова вцепилась дядьке когтями в яйца, и укусила его за ухо. Я, не растерявшись, вытащила у себя из-под жопы трехкилограммовый справочник «Жёлтые страницы. Все адреса Москвы», и несильно шлёпнула обидчика по еблу. Сильно уебать не получилось: крыша низкая, размах не тот.
    - Беги! – Завизжала Ершова, ещё раз укусила дядьку за щеку, и вывалилась из машины. Я вывалилась следом, и осталась лежать в луже.
    - Я сказала беги! – Наступила мне на руку каблуком Юлька, я взвигзнула, и поскакала вдоль дороги на карачках, путаясь в шубе, и сбивая заячьими ушами гандоны с придорожных кустов.
    - Во дворы, во дворы уходи, каркалыга!
    Я сменила галоп на рысь, и свернула в какой-то двор.
    Через десять минут, когда я упёрлась лбом в чугунную урну, и остановилась, сзади послышалось:
    - Ушли.
    - Точно?
    - Стопудово.
    - А это кто был?
    - А я ебу? То ли мусор, то ли не мусор. Один *** – паспорт в такой ситуации показывать нельзя, запомни. Я как-то уже показала сдуру. Забрали в отделение вместе с паспортом, и там ещё ебало мыть пришлось, чтоб на свою собственную фотку быть похожей. А то мне уже дело шить начали.
    Вопросы у меня закончились. Я повернулась к урне жопой, и села на землю, переводя дыхание.
    - Ну что? – Юлька сбоку тоже отдышалась. – К тебе?
    - Нет, блять. В клуб. К Диме Пепсу.
    - Ладно, не ори… Чо я, виновата штоле? – Ершова нахохлилась, и полезла в сумку за сигаретами.
    - А знаешь, Ершова, – Я тяжело поднялась, и и облокотилась на урну, – какая у меня на тебя песня стоит на мобиле?
    - Шалава лава-лава-лава? – Предположила Юлька.
    - Почти. – Я отряхнула руки, и отвесила подруге пинчища. – «Подруга подкинула проблему…»
    - Шлюха! – Хором закончили мы с Ершовой, и заржали.
    - Не, Лидка. Хеллоуин мы вот так просрать не можем. Потом ещё долго следующего празника ждать.
    - Я никуда больше не пойду. И не уговоривай.
    - Не.. – Поморщилась Ершова. – Я сама никуда не пойду. Я о другом. У тебя есть чёрный спортивный костюм?
    - Дедушкин.
    - О! То, что доктор прописал! Уши свои ослиные не проебала? Мы щас их каким-нить говном намажем, чтоб чёрные были, а ещё нам нужен пояс от халата. Это будет хвост.
    - Ершова, ты чо задумала?
    - Хеллоуин, Лида. Самый лучший день для всякой нечисти. Ну, сечёшь?
    - Нет.
    - Кодовое слово «бесы». Ну?
    - Юля, только не говори…
    - Ковалёвы-ы-ы-ы-ы!! – В кровожадной улыбке расплылась Юлька. – Ковалёвы-ы-ы-ы-ы!! Щас мы, блять, им покажем, как с проститутками нас перепутывать, и концом света пугать. Короче, сценарий такой…

    …Две женские фигуры в грязных шубах, громко и зловеще хихикая, растворились в ночи.



    а вот хеллувин 2

    http://litprom.ru/text.phtml?storycode=26047
    Последний раз редактировалось nika; 17.08.2009 в 22:30.

  4. #4
    [7]мегаэксперт Аватар для wigmaker
    Регистрация
    16.03.2009
    Адрес
    Воронежская область
    Сообщений
    393
    Денис, вот не надо меня словами разными называть!))))уж чья б мычала)))))))))я тож много чего могу про вас))))))))))))))))))

  5. #5
    (Хранитель на пенсии) Аватар для denisgrim
    Регистрация
    05.09.2005
    Адрес
    Санкт-Петербург
    Сообщений
    3,130
    Цитата Сообщение от wigmaker Посмотреть сообщение
    Денис, вот не надо меня словами разными называть!))))уж чья б мычала)))))))))я тож много чего могу про вас))))))))))))))))))
    К нам сегодня приходил
    Некро-зоо-педо-фил!
    Мёртвых маленьких зверушек
    Он с собою при-но-сил.

    Ремикс:

    К нам сегодня приходил
    Некро-зоо-педо-фил!
    Неожиданно для нас
    Он устроил мастер-класс!

  6. #6
    [7]мегаэксперт Аватар для wigmaker
    Регистрация
    16.03.2009
    Адрес
    Воронежская область
    Сообщений
    393
    nika, спасибо! смеялся от души)))))))))))))))))
    Денис, Денис....вау! какие стихи!!_)))))))))

    а верно!))))))) Неожиданно для нас
    Денис устроил мастер-класс!))))))))))))))))

  7. #7
    [3]обитатель Аватар для Baton
    Регистрация
    14.10.2007
    Адрес
    РФ г. Ижевск
    Сообщений
    74
    мугагагагага!

  8. #8
    [7]мегаэксперт Аватар для wigmaker
    Регистрация
    16.03.2009
    Адрес
    Воронежская область
    Сообщений
    393
    продолжаем)


    Хеллоуин-2

    Автор: Мама Стифлера

    На часах была полночь с десятью минутами.
    - Аццкое время. – Ершова кивнула в сторону настольных электронных часов, которые все мои друзья почему-то называют «Бигбэн для слепорылых». Наверное потомушта они размером с тиливизор.
    - А ещё и Хеллоуин, если вспомнить… - Я добавила свои три копейки в атмосферу предвкушения чего-то страшнова. – Зомби по улицам шляюцца без регистрации, упыри шастают по кладбищам, кровь пьют невинную.
    - Ну, зомби без регистрации у меня самой дома щас спит. Ничего стрёмного особо. Только пьёт много, и волосатый как ****ец. У меня уже аллергия на ево шерсть жопную. – Юлька с любовью вспомнила о супруге. – А на кладбищах нету крови невинной. Там икебаны одни. Упыри сегодня остануцца голодными.
    - Вряд ли. Сегодня там полюбому будет опен-эйр готически настроенных мудаков. Я за упырей спокойна.
    - Ну слава Богу. Пусть поедят вволюшку. Празничек у ребяток. А готов нам не жалко. Отбросы общества.
    Ершова яросто стирала празничный макияж влажной салфеткой, и принюхивалась:
    - Кстати, чем так воняет?
    - Грязными хуями? - Предположила я, и подёргала носом. – Может, отрыжка после вчерашнего?
    - Шутка своевременная, смешная. – Ершова швырнула грязную салфетку на пол, и тоже зашевелила ноздрями. – Не, ацетоном каким-то штоле…
    Я внимательно посмотрела на коробку с влажными салфетками, из которой Юлька уже вытащила второй метр, и заржала:
    - Не ацетоном, а специальной ***нёй! Это салфетки для чистки офисной техники. Я на работе с****ила когда-то.
    - Тьфу ты, блять! – Ершова брезгливо отшвырнула коробку. – То-то я чую, у меня рожа вся горит. Ну-ка, глянь: аллергии нету?
    Юлько лицо на глазах опухало. Вначале у неё опух лоб, и она стала похожа на неандертальца, потом отек спустился на глаза, и Юлька стала китайским питекантропом, а потом на нос и губы – и вот уже на меня смотрит первобытный Гомер Симпсон с китайскими корнями.
    - Ершова, ты немножко ****ец как опухла. – Мягко, стараясь не вызвать у Юльки панику, намекнула я на новое Юлькино лицо. – В зеркало смотреть нинада.
    Подруга, вопреки моим советам, всё таки посмотрела в зеркало, и заорала:
    - Блять! Что теперь делать?
    Я пожала плечами:
    - Мы ж Ковалёвым мстить собрались. Давай рассмотрим положительные стороны: ты уёбище. И это очень хорошо. Грим никакой не нужен. Щас напялим на тебя тренировочный костюм с хвостом, и вперёд, к Ковалёвскому инфаркту!
    - Заебись. А чо, я одна пойду их пугать? – Ершова даже не спорила по поводу положительной стороны вопроса. – А ты чо делать будешь? Мы так не договаривались!
    - Юля, - я выудила из лифчика колготки, и натянула их на руку. – Я буду жертвой бесов, понимаешь? Я позвоню им в дверь, они её откроют, ибо ебланы, а я буду валяться в корчах у них на пороге. У меня будет шея в крови, скрюченные ноги, и пена у рта. Я буду валяться по полу, и выть: «Бесы мной овладели, батюшка! Сиськи отгрызли на***, сами посмотрите, ноги мне скрючили, и зуб выбили!». Тут я охуенно креативно использую во благо все свои природные достоинства, понимаешь? Мне тоже грим не нужен.
    - А я где буду? – Ершовой уже овладел азарт. – Я хочу появится из воздуха, в лучах дыма, и на каблуках.
    - Какие, блять, лучи дыма, Юля? И каблуки тоже на***. У меня есть тапки в виде голых ног Бигфута. С длинными пальцами, и с когтями. Где ты видела бесов с таким еблом как у тебя, да ещё на каблуках? Ковалёвы, конечно, мудаки, но не настолько. Короче, вот тебе дедушкин костюм, а я пошла делать хвост.
    …Через полчаса мы были готовы к выходу, и в последний раз репетировали. Рому Ковалёва изображала моя собака, а мы с Ершовой играли свои роли.
    - Бесы, бесы мной овладели, батюшка Роман! - Я упала на пол перед псом, и начала биться в корчах. – Спаси мою душу, почитай псалтырь, изгони дьявола из тела моего покалеченного! Я хочу умереть девственницей!
    - Тычо несёшь, обезьяна? – Ершовский голос донёсся из туалета. – С девственницей явный перебор. У Ковалёвых такой простыни, тебе на заплатку, точно не будет.
    - Я хочу умереть с чистой душой, и вознестись к престолу божьему! – Крикнула я в морду собаке, и та завиляла хвостом. – Спаси меня, добрый пастырь!
    Тут, по сценарию, должна была появицца Ершова, но она не появлялась.
    - Вот они, бесы! – я заорала, и вцепилась руками в собачью ногу. Пёс-Ковалёв такого не ожидал, взвизгнул, и непредсказуемо пукнул, после чего спрятался под шкаф. – Я чую запах сероводорода! Ад пришол на землю! Итак, встречайте: бесы!
    Даже после этого откровенного призыва Ершова не появилась.
    - Юля, хуле ты в сортире засела?! – Я прервала генеральную репетицию, и поднялась с пола. – Твой выход!
    - Дай поссать-то! – Глухо ответил из-за двери бес. – Ты б сама попробовала бы снять эти штаны с хвостом, а потом обратно напялить. Кстати, хвост я в унитаз уронила.
    - Блять… - Я расстроилась. – Нихуя у нас с тобой, Юлия, не выйдет. Ковалёвы вызовут ментов, и нас заберут в обезьянник! Там нам подкинут в карман кило героина, ядерную ракету, четыре неопознанных трупа, и загремим мы с тобой по этапу, к лесбиянкам. А я ещё так молода, и так люблю мущин!
    Дверь туалета распахнулась, и на пороге появилась Ершова. За десять минут я уже забыла, как она выглядит, поэтому быстро отпихнула Юльку от двери, и сама заняла позицию на гнезде.
    - Не ссы, инвалид деццтва, всё будет в ёлочку. Ты, главное, паспорт с собой не бери на дело. – Подруга свято верила в то, что мировое зло сконцентрировано именно в паспорте. – И тогда никакие менты не придут. Все менты щас спят давно.
    Ещё через пять минут мы на цыпочках вышли на лестничную клетку, и прокрались к лифту.
    - Короче так… - Ершова наклонилась к моему уху, и ещё раз уточнила детали: - Щас мы с тобой поднимаемся на седьмой этаж, ты спускаешься вниз по лестнице до четвёртого, и проверяешь, чтоб на нижних этажах никто не стоял. А то эффекта не получицца, если мне между пятым и шестым кто-нить с перепугу ****ы даст. Потом ты звонишь в дверь Ковалёвым, начинаешь изображать свой ящур…
    - Корчи. – Поправила я Юлю.
    - По***. Корчи. Потом ты кричишь: «Вы слышите этот топот? Это бесы! Они уже идут за мной!» И тут выйду я.
    - Ты думаешь, у тебя получицца громко топать в плюшевых тапках? – Я с сомнением посмотрела на когтистые поролоновые ноги Ершовой.
    - Верно. – Юлька не огорчилась. – Вот эта лыжная палка чья?
    Я оглянулась. Возле соседней квартиры сиротливо стояла одна лыжная палка.
    - Ничья. – я пожала плечами. – Бери, если нужно.
    - И возьму. Я буду ей стучать по ступенькам, и имитировать аццкий топот. Видишь, всё катит как надо!
    Двери лифта открылись, и мы с Юлькой шагнули в кабину, и нажали на цифру семь.
    - Эх, вот эти иисусики щас обосруцца! – Юлька откровенно радовалась предстоящему чужому инфаркту. – Главное, смотри, чтоб тебе кадилом не уебали, в процессе изгнания бесов.
    - Юля. – Я прислушалась к тишине за дверями лифта. – Юля, мы, кажецца, застряли.
    - А я ещё появлюсь, и скажу Ковалёву: «Ты нихуя не божый человек. Ты дрочиш по ночам, в ванной. Так што собирайся, я за тобой». – Юлька захохотала, и осеклась: - Чо ты сказала?
    - Мы застряли. – Я села на корточки, и посмотрела на Ершову снизу вверх. – А у меня клаустрофобия. Щас орать начну.
    - Не надо. – Уверенно ответила Юлька. – Щас попробуем отсюда выбраться.
    Однако, выбраться из лифта не получалось. Застряли мы всерьёз.
    - Юля.. – Я уже шмыгала носом. – Я боюсь! Сегодня страшная ночь, а у меня ещё клаустрофобия… У-у-у-у-у-у…
    - Не вой! – Юлька взяла на себя обязанности главнокомандующего. – Щас вызовем этих, как их… Спасателей.
    И уверенно ткнула пальцем в кнопку с надписью «Вызов».
    - Кхе, кхе.. Пыш-пыш-бу-бу-бу, Иванова. – Неразборчиво донеслось из динамика. – Бу-бу-бу шшшшшшшш какова хуя?
    - Иванова! - Заорала Юлька. – Иванова, мы застряли в лифте! У Лидки эпидерсия и Хеллоуин, а я в туалет хочу! Спаси нас, Иванова!
    - Клаустробофия у меня, дура.
    - По***. Я такое не выговорю всё равно. Ты слышишь нас, Иванова?
    - Бу-бу-бу, ждите. – Чота сказала Иванова, и отключилась.
    - Не ссы, Лидос. Скоро приедет Иванова, и нас спасут. А потом мы обязательно пойдём, и напугаем Ковалёвых. – Юлька опустилась рядом со мной на корточки. – Ты только потерпи, потерпи, родная. Не умирай! Дыши, дыши, Лидка!
    - Отстань, дубина. – Я отпихнула Юлькины руки, которыми она вознамерилась надавить мне на грудную клетку. – Я не умираю, и я дышу. Только тут воздуха мало, поэтому не вздумай пёрнуть.
    - Жива! – Возрадовалась подруга, и предложила: - Давай, может, споём?
    - А подмога не пришла-а-а-а, подкрепленье не прислали… - Обречённо начала я.
    - Нас осталось только два-а-а-а, нас с тобою наебали.. – Подхватила Юлька, и дальше наши голоса уже слились в неровный хор:
    - Иванова далбаёб, и с патронами напряжна-а-а-а, но мы держым рубежы, мы сражаемся отважна-а-а-а…
    *Прошёл час*
    - Ковыляй патихонечку, а меня ты забу-у-уть…
    - Зажывут твои ноженьки, прожывёш как-нибуть!
    - Труля-ля, труляля-ляля…
    - Иванова – *****!
    *Прошло ещё полчаса*
    - Голуби своркуют радосна…
    - И запахнет воздух сладостна..
    - Домой, домой, пора домой!!!!
    - Юля, я умираю…
    - Нас спасут, я верю!
    - Про нас забыли… Ивановой никакой нет. С нами разговаривал бес.
    - Я верю, что Иванова существует! И нас скоро спасут!
    - Спасатели Малибу?
    - Не, им далеко ехать. Скорее Чип и Дэйл.
    - Я поцелую их в жопу.
    - А я им отдамся.
    - Домой, домой, пора домой!!!
    *Прошло ещё двадцать минут*
    - Кто тут, блять, на лифте по ночной Москве катаецца?!
    Голос со стороны свободы пролился нам в уши сладостным нектаром.
    - Это мы! Дяденька, вытащите нас!
    - Пицот рублей за ночной вызов.
    - Согласны!
    - Сколько вас там?
    - Двое!
    - Тогда с каждой по пицот.
    - Пошёл на***! Пицот, и хватит. Щас Ивановой позвоним. – Ершова была категорична.
    На свободе что-то зашуршало, и стало тихо.
    - Дядя, вы тут? – Я заволновалась.
    Тишина.
    - Дядь, мы пошутили! – Ершова кинулась на закрытую дверь. – По пицот с каждой!
    Тишина.
    - Довыёбывалась, жлобина? – Я нацелилась когтями в Юлькину опухшую рожу. – Пятихатку пожалела? Теперь из-за тебя…
    Тут кабина лифта сильно дёрнулась, и поплыла куда-то вверх.
    Мы молчали, боясь спугнуть своё щастье.
    - На какой этаж ехали? – Заорал кто-то над головой.
    - На седьмой! – Заорала в ответ Юлька. – На седьмой, дяденька!
    - Щас спущусь за деньгами. Ждите.
    Кабина остановилась, но двери не открылись.
    - Придёт, как думаешь? – Я заволновалась.
    - А то ж.
    Ещё через минуту за дверями послышалось шуршание, и створки разъехались, показав нам усатое и пьяное лицо спасителя.
    - Дядя! – Крикнула Ершова, и распростёрла объятия. – Дай же нам тебя обнять!
    - И поцеловать! – Я подняла с пола лыжную палку¸и шагнула на свободу.
    - Блять!!! – Вдруг заорал спаситель, и кинулся вниз по лестнице. – Черти! Ёбаный понос!
    - Чо это он? – Юлька перегнулась через перила, и посмотрела вниз. – Живот прихватило, что ли?
    - Дура, - я заржала, - это он нас с тобой испугался! Сама подумай: открываецца дверь, и на тебя вываливацца чёрное уёбище с хвостом и рогами, а за ним…
    - Второе уёбище. Без сисек и на кривых ногах. – Ершова явно обиделась. – Жалко дядьку. А с другой стороны, пятихатку сэкономили. Нучо, домой?
    - А куда ещё. Только пешком.
    Спустившись на четвёртый этаж, мы с Юлькой, не сговариваясь, позвонили в квартиру Ковалёвых, и молча ждали реакции. Без вопроса «кто там?» дверь открылась через минуту.
    - Ты дрочер, Рома. – Сурово сказала Юлька, и стукнула по полу лыжной палкой. – Хуй тебе, а не Царствие Небесное. Сдохни, гнида.
    - Продавай квартиру, сука бородатая, а деньги отдай в церковь. Иначе не будет тебе прощения. – Я ковырнула засохший кетчуп на шее. – И прекрати ебацца без гандонов. Твоя Вика не спермоприёмник.
    Рома коротко всхлипнул, и захлопнул дверь.
    - Чота хуёво мы как-то им отомстили… - Ершова поставила лыжную палку на место, и плюнула Ковалёвым в дверной глазок.
    - В самый раз. – Я открыла свою дверь, и впустила беса в квартиру. – А мог вообще подохнуть. И тогда менты, кило героина, и…
    - Четыре трупа-а-а возле та-а-нка… - Нараспев продолжила список ништяков Юлька.
    - И зона с лесбиянками-и-и-и…
    …Дверь за нами закрылась, и в доме номер девять ненадолго воцарились тишина и спокойствие.

Похожие темы

  1. Муляжи - история создания , изготовление и продажа .
    от minami в разделе Декорации, бутафория, реквизит
    Ответов: 4
    Последнее сообщение: 10.01.2017, 21:50
  2. История одной гематомы. Как растёт синяк
    от denisgrim в разделе Гримёрные технологии
    Ответов: 27
    Последнее сообщение: 26.04.2012, 16:56
  3. Фото каучуконосов. Как добывают латекс. История каучука
    от denisgrim в разделе Разговоры обо всём (объявления, реклама)
    Ответов: 4
    Последнее сообщение: 15.11.2010, 08:45
  4. История париков. Интересные исторические факты
    от denisgrim в разделе Волосы и парики
    Ответов: 2
    Последнее сообщение: 30.09.2009, 18:43

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •